Aneddoto 9/ La tragicomica esperienza di Mario Jardel all'Ancona

130 gol in 125 partite sono una cosa non da tutti, anche se si tratta del campionato portoghese, dove se uno ha un minimo di fiuto del gol diventa subito la punta titolare, visto che gli altri giocatori (caratteristica tipica dei portoghesi) giocano bene ma la porta non la vedono neanche dipinta.

Mario Almeida Ribeiro Jardel, al Porto dal 1996 al 2000, ha segnato tanto, ha vinto tanto e si è segnalato come bomber di razza, anche se non aveva piedi da brasiliano quale è.

Dopo il Porto fa una stagione al Galatasaray (22 gol in 24 partite) e una di nuovo in Portogallo alla Sporting Lisbona (53 gol in 49 partite!!, Scarpa d'Oro, cioè miglior cannoniere europeo).

A questo punto SuperMario ha una grave crisi dovuta al divorzio dalla moglie, una nota showgirl brasiliana.

Non si presenta al ritiro, finisce in Inghilterra al Bolton ma non gioca praticamente mai...

È a questo punto, nel gennaio 2004, che la sua strada si incrocia con l'Italia, e in particolare con l'Ancona, neopromossa in serie A in quella stagione che fino a quel momento aveva affrontato una stagione decisamente fallimentare, cambiando tre allenatori ma rimanendo inevitabilmente e ineluttabilmente in fondo alla classifica.

Per correre ai ripari la dirigenza tenta una mossa disperata: acquistare un giocatore "di peso" come Jardel.

Il suo arrivo all'Ancona è tragicomico: il giocatore presentato ai tifosi è un omone di 1.90 che sembra avere un pallone nascosto sotto la maglietta.

La forma è simile a quella di un camionista americano medio.

La presentazione avviene prima della partita Ancona-Perugia.

Mario, sciarpa rossa dell'Ancona al collo, si avvia sotto la curva per salutare i suoi nuovi fans e per promettere loro valanghe di gol per riuscire a salvarsi.

Momenti di confusione... ma cosa sta facendo?

Quello che sarà poi impietosamente chiamato "Lardel" o "Ciambel" ha sbagliato tifoseria, causa somiglianza cromatica è sotto la curva del Perugia, insultato dai supporter della squadra avversaria.

Il DS dell'Ancona lo va a prendere e lo indirizza verso la curva giusta, ma ormai l'inizio dell'avventura è compromesso.

L'avventura durerà ben poco, infatti dopo solo tre presenze, ovviamente senza gol, gli anconetani disperati riuscirono a rescindere il contratto e rispedire il giocatore al Bolton.

Appunti della lezione

Appunti della lezione di redazioni specialistiche

Aneddoto 8/ εὕρηκα! E un vecchietto nudo corse per Siracusa

A Gerone II, tiranno di Siracusa, venne un giorno il dubbio che la corona che portava fosse un po' una patacca.

Chiese quindi allo scienziato più famoso della sua città se si potesse capire se il simbolo del suo potere fosse tutto d'oro, oppure ci fosse anche un po' di ferro... insomma, aveva paura di aver preso una patacca.

Il caso vuole che lo scienziato più famoso di Siracusa in contemporanea con Gerone II fosse un tal Archimede, genio indiscusso come pochi. Quello che dopo aver scoperto il funzionamento delle leve aveva dichiarato "datemi un punto d'appoggio e vi solleverò il mondo".

Il buon Archimede si mise di buzzo buono per la risoluzione del problema (mica che il tiranno se la prende), ma non riuscì a venirne a capo.

Finché un giorno, immerso nella vasca da bagno, il canuto e barbuto genio ebbe l'illuminazione: ogni corpo immerso in un liquido riceve una spinta verticale dal basso verso l’alto, uguale per intensità al peso del volume del liquido spostato.

Sapendo questo poteva calcolare il volume della corona e quindi dare l'agognata risposta.

Ovviamente, come ognuno di noi quando ha il colpo di genio, vole annunciarlo a tutti...

...e quindi, così com'è dentro la vasca, nudo come un verme, si alza in piedi e comincia a correre per le strade di Siracura gridando "EUREKA!!", cioè "HO TROVATO!!".

Aneddoto 7/ Se vi perdete forse siete dei geni

Brevissimo aneddoto su uno dei più grandi geni (non solo fisico-matematici) del secolo scorso.

Fuggito dall'Europa per le persecuzioni razziali, Albert Einstein ottenne la possibilità di proseguire le sue ricerche all'Institute for Advanced Study di Princeton, nel New Jersey.

Nel 1935 il grande fisico si trasferisce quindi in una casetta situata all'interno del campus universitario, come è tipico delle università americane.

Il giorno successivo il suo trasferimento suonò il telefono nell'ufficio del professor Luther P. Eisenhart, notissimo matematico che all'epoca era il preside della facoltà.

Al telefono non rispose Eisenhart ma la segretaria.

All'altro capo del filo una voce chiese: 

"Posso parlare con il professor Eisenhart?".

La segretaria, molto professionalmente, rispose che il preside non era in ufficio.

La voce allora provò a chiedere: 

"Forse lei sa dirmi dove abita il professor Einstein"

Sempre più professionalmente la segretaria del preside si scusò, ma disse che non era un'informazione che poteva dare per telefono, soprattutto perché il professor Einstein era molto geloso della sua privacy.

Sempre più timida, quasi un sussurro, allora la vocina all'altro capo del telefono disse:

"Per favore non lo dica a nessuno. Ma... il professor Einstein sono io. Sto andando a casa, ma ho dimenticato dove abito..."

Aneddoto 6/ Dov'è il ponte di Londra?

Correva l'anno 1962, quando in Inghilterra si accorsero che "London Bridge is falling down": la corrente del Tamigi è troppo forte, le fondamenta non reggono... bisogna distruggere il ponte inaugurato nel 1831 (attenzione a non confonderlo con il Tower Bridge) e ricostruirlo ex novo.

Certo però, avranno pensato gli albionici, spiace buttalo giù.

Un po' come quando si cambia un divano... buttare in discarica il vecchio, che tante volte ci ha cullati nel dormiveglia, spiace.

O, immagine ancora più evocativa, quando si cambia auto: sapere che la vecchia auto sarà rottamata è un po' una sofferenza, sarebbe meglio se continuasse a vivere, sia pur nelle mani di qualcun altro.

E proprio così hanno risolto i londinesi: hanno messo in vendita il ponte (non riesco a immaginare in che modo, se con un inserzione sul Times "AAA vendo ponte" o altro) e hanno aspettato acquirenti.

Quando ormai si erano rassegnati a non trovare nessuno tanto folle da comprare un ponte un petroliere americano, Robert P.McCulloch pagò 2.460.000 dollari per il "souvenir".

Una leggenda metropolitana vuole che McCulloch in realtà pensasse di comprare il Tower Bridge, ma lui ha sempre smentito la cosa (e vorrei vedere, sarebbe passato per fesso come pochi al mondo).

Concretizzato l'acquisto quindi il ponte fu smontato, ogni pezzo fu numerato per facilitarne il riassemblaggio, e venne ricostruito a Lake Havasu City, in Arizona.

La ricostruzione del London Bridge di Rennie si estende sopra un canale artificiale che porta da Lake Havasu a Thomson Bay e costituisce il fulcro di un parco tematico in stile inglese completo (pacchianeria delle pacchianerie) di un centro commerciale in finto stile Tudor.

Quindi, se vi si chiede dove si trova il ponte di Londra... la risposta giusta è Arizona!

Aneddoto 5/ Il montone, il diavolo e il rubinetto

L'etimologia della parole spesso nasconde storie curiose:

ad esempio la parola Rubinetto ha alle sue spalle un'odissea semantica da far invidia ad Ulisse.

In sostanza, la parola deriva dal francese Robinèt (e fin qui nulla di strano), che è il diminutivo di Robin, nome comune dato al montone (sì, il maschio della pecora, lui).

Ora, per qual motivo il montone era chamato Robin?

Semplicemente perché un animale grosso, puzzolente, dotato di corna e barbetta ricordava molto l'iconografia del demonio, e quindi non lo si voleva chiamare per non rischiare di evocare spiriti maligni o affini.

Dunque, riepilogando, il montone non lo si chiama montone perché si teme di trovarsi di fronte alla porta dell'Inferno, ma dovendo trovare un modo per indicare quell'animale lo si chiama come una persona qualsiasi, nel caso Robin, che in italiano sarebbe Roberto.

Ma perché il rubinetto allora è chamato Robertino?

La cosa è talmenente ovvia che non andrebbe nemmeno spiegata: i primi rubinetti (nelle fontane pubbliche in Francia) erano a forma di testa di montone!

Aneddoto 4/ Scommesse (stellari) tra giovani registi

1977, il trentatreenne George Lucas, regista di belle speranze che ha investito tutti i proventi del suo primo successo, "American graffiti", per realizzare il film di fantascienza che aveva nel cassetto da anni e in cui ha investito tanto da avere addirittura un infarto durante le riprese: Guerre Stellari.

Alla fine il risultato non lo soddisfa, teme di aver realizzato un film per ragazzini, ed è molto preoccupato.

Va a trovare un amico regista, di due anni più giovane, tal Steven Spielberg, sul set del suo film di fantascienza, "Incontri ravvicinati del terzo tipo".

Di fronte alla produzione gigantesca dell'amico, Lucas si impressiona, e, secondo il racconto di Spielberg, dice «Oh mio Dio, il tuo film avrà molto più successo di Star Wars. Sarà il trionfo più grande di sempre». Quindi, racconta ancora Spielberg, Lucas gli propone un singolare patto: «Vogliamo fare uno scambio? Io ti do il 2,5% degli incassi di Star Wars se tu mi dai il 2,5 % degli incassi di Incontri ravvicinati».

L'amico, dimostrando un fiuto non indifferente, accetta subito... e ad oggi, sembra abbia incassato almeno 19,3 milioni di dollari, corrispondenti a circa 14,3 milioni di euro, senza contare i diritti sui dvd e il mechandising che non si sa se fossero compresi nella scommessa